Una chispita

Era fácil romantizar la soledad en una ciudad grande. Todos los edificios llenos de gente extraña, el sol entrando por sus ventanas. Tal vez entrandole un poco de alegría por ver el sol en la pared por la mañana. Pero aquí, sin novedad, la soledad es sofocante. Dia tras dia la misma rutina.

Aquí la soledad requiere una fuerza más profunda. Si en la ciudad existía la posibilidad de encontrarse con una alma gemela, en un vecino, en una clase de gimnasio, o con alguien en tu rutina diaria, aquí se nota que uno ve la misma gente todos los días. La falta de esa oportunidad se hace cada dia mas aparente. Los días que lo pienso es cómo enfrentar una cachetada.

Si, soy dramatica. Lo se.

Es irónico, porque en la ciudad pensaba cómo era que me podía sentir sola, alrededor de tanta gente. Pero ahorra aquí con menos gente pero con conocidos la misma soledad existe.

He intentado volver enamorarme en momentos. Más bien tratar de dejarme enamorar. Pero algo en me se quebró. Teniendo alguien de enfrente de ti que te quiere, que te trata con sinceridad, y aun asi el corazon no se conmueve. Supe desde ese instante que mi cariño era tóxico a los demás. Entonces he hecho una promesa de apartarme.

Me pregunto, si pueda enfrentar la soledad con dignidad como las que más admiro. Uno puede vivir solo, el que dice que la soledad mata, ese sí es dramático. ALV tener pareja por nomas tener pareja. Yo no soy para estar sufriendo humillaciones o aguantando la flojera o mal gasto de alguien solo por miedo de morir sola. La realidad es que todos vamos a morir solos. Lo difícil es vivir con la soledad y mantener la alegría. No hacerce uno amargado. Conozco esas mujeres pero ellas tienen una multitud de fuerza más que yo.

He tenido un nudo en la garganta ya varias semanas. Aparentemente estoy preocupada por todo. Me esta afectando en todo, pero más en lo personal. Tiene muchas raíces, pero mucho tiene que haber que no le hablo a nadie. No por falta de intento pero carajo si digo que me siento mal, no quiero que alguien me solucione los problemas. Quiero solo alguien que me escuche, un abrazo y que alguien diga, “sabes, estás haciendo lo mejor que puedes, sigue haciendo eso y no pierdas ánimo”.

Normalmente me lo digo yo misma, pero ultimamente no tengo la energía para recordarme de eso. Solo tengo las ganas de llorar pero no se me suelta el llanto.

Hace años mi mamá me explicaba cómo se sentía y era justo lo que yo siento hoy. Es un dolor desesperante. Todo me dan ganas de llorar pero para nada se me quita. No me puedo concentrar, estoy distante, callada, un foco fundido.

Casi no escribo, por lo mismo. No encuentro mucha inspiración, y cuando si, lo que escribo es algo más o menos cerca a este tema. No quiero siempre estar triste. Pero Dios mio, sabes el esfuerzo que ha hecho para salirme de esto, y aquí estoy todavía.

Escribir en Español era intencional, aparte que los que leen mi blog que también entienden Español son los que más estimo de cualquier manera, pero es el lenguaje que mas puedo expresar los sentimientos. Todos, pero en este momento los de desesperación. Se que tal vez, tu quien lees esto, no lo puedes entender. Ya ha llegado a entender que pocos entienden estos sentimientos.

Pero tengo que sacar esto que siento por dentro, fuera. Sentirme todos los dias asi, sin ningun alivio creo que eso si quebrara mi alma y tengo miedo en lo que se hace de mí con una alma completamente derrotada.

Tengo miedo de nunca salir de esta etapa. Porque cada dia siento que la chispita de luz que tengo por dentro, se va mas y mas dejandome con frio y en la oscuridad.

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s